學會傾聽多用描述 親子溝通要避“盲區(qū)”

　　原標題：學會傾聽多用描述 親子溝通要避“盲區(qū)”

　　剛在老家過完年返回北京的首都師范大學副教授李文道，元宵節(jié)給身在老家縣城里的父母打電話問候。

　　“電話接通的那一刻一般存在兩種狀態(tài)。”李文道笑著說，“如果是爸爸接電話，一般而言，用不了三句話，通話就結束了。如果是媽媽先接電話，東家長西家短，七大姑八大姨地嘮個沒完，直到媽媽猛然驚覺：說得太多了，電話費太貴，掛了吧!”

　　李文道副教授告訴中國婦女報記者，其實這樣的情景在中國的許多家庭都存在，反映出子女與媽媽和與爸爸之間的溝通是完全不同的狀態(tài)。現(xiàn)今，許多中國家庭都存在著親子溝通方面的各種問題。

　　多數(shù)父母擅長說不會聽，親子溝通多存在 “盲區(qū)”

　　“一個孩子的自我概念受父母的影響最大�！� 李文道副教授認為，年齡越小的孩子，父母的評價對他的影響就越大。如果一個父母經(jīng)常用各種言語評價孩子笨，這個孩子就極有可能認為自己是個笨孩子。經(jīng)常聽到一些父母抱怨說：孩子不愿意聽。而在孩子們眼里，父母的毛病在于嘮叨得太多，聽得太少。經(jīng)過多年研究，李文道副教授還發(fā)現(xiàn)，中國家庭親子溝通主要存在5方面“盲區(qū)”：

　　1.忙。現(xiàn)今，人人都想賺更多的錢，許多父母平時都很忙，尤其是爸爸們。由于繁忙，與孩子間自然無暇溝通。

　　2.芒。平時與孩子溝通時，大多數(shù)父母對孩子可能是批評多一些。一般認為，孩子表現(xiàn)好是應該的，一表揚孩子容易“翹尾巴”開始驕傲;如果孩子犯錯了，大人一定要指出來，否則就沒有盡到做父母的責任。

　　3.氓。這個氓在親子溝通中代表暴力、強勢。當父母與孩子經(jīng)歷了同一件事情，父母認為自己是對的，孩子也認為自己是對的，結果發(fā)生了意見沖突，父母這時借助自己的經(jīng)驗優(yōu)勢、生理優(yōu)勢、經(jīng)濟優(yōu)勢，強迫孩子接受父母的意見。

　　4.茫。很多時候，父母一味地對孩子說了很多大道理，但似乎并沒有效果。

　　5.盲。不管孩子想不想聽，聽沒聽進去，父母們只顧自己說的很“high”。

　　“四原則”助力親子良好親密溝通

　　如果想進行比較良好的親子溝通，需要怎么做呢?李文道副教授用四大原則為家長們支招。

　　原則一：相互尊重。提到尊重，一般孩子尊重父母沒問題，可是每個父母都能做到尊重自己的孩子嗎?

　　比如孩子1歲多時，不會自己吃飯，需要大人喂。當孩子告訴父母吃飽了，父母可能會說：你沒吃飽，并盡可能地讓孩子把碗里的飯吃光。天氣微涼時，媽媽會囑咐孩子穿上外套，孩子會說：“媽媽，我不冷。”媽媽還是執(zhí)拗讓孩子穿上外套，才放心讓他去上學。

　　到底冷不冷、餓不餓，其實孩子自己最有發(fā)言權，可是家長往往“大包大攬”。李文道副教授認為，尊重是家庭教育的前提和基礎。家長們不應該以居高臨下的姿態(tài)強迫孩子接受他們不愿意接受的事情。

　　許多家長還會當眾批評孩子，為的是加重孩子對錯誤行為的認識程度，降低孩子再犯類似錯誤的可能性。李文道副教授建議，家長應該換位思考，這樣處理的方式是對孩子進行教育還是給孩子造成了一種“羞辱”?

　　原則二：真誠一致。有美國學者通過研究發(fā)現(xiàn)，當一個人與另一個人面對面溝通時，話語中的遣詞用字對交流的影響僅占7%，說話時的語氣聲調對兩人溝通的影響力占38%，而影響最大的是面部表情，它的重要性占55%。

　　李文道副教授強調，父母與孩子溝通時，無論是表揚還是批評，遣詞造句、語音語調、肢體語言一定要一致。孩子從1歲時就會解讀父母的情緒，就已經(jīng)開始察言觀色了。做一個真誠的父母，該生氣的時候一定要生氣，父母可以批評孩子的錯誤，但注意不能損及孩子的人格。

　　原則三：積極正面。生活中許多家庭的父母和孩子之間負面溝通較多，用太多的批評方式來教育孩子，有時批評孩子是為了讓孩子改好，但可能反而激發(fā)了孩子的逆反心理。尤其是處于青春期的孩子，大人不讓他們干什么，他們偏要干。所以，有時大人的恐嚇反而成了孩子不當行為的邀請函。

　　李文道副教授認為，如果父母與孩子溝通時，消極詞匯使用過多，極有可能形成孩子消極人格和失敗型人格。年齡越小的孩子越是如此，因為這階段的孩子自我評價依賴于他人的評價。當父母關注孩子的缺點時，孩子的優(yōu)點就會被聽而不聞、視而不見。太多關注孩子消極的方面，積極方面就會被忽略掉了。孩子好還是不好，取決于大人們選擇看孩子的優(yōu)點還是看缺點，家長對孩子要多看優(yōu)點，少看缺點，溝通時多表揚鼓勵，少批評、挖苦和諷刺。

　　原則四：親子雙贏。溝通是為了融洽父母和孩子之間的關系，交換彼此的思想、觀點。李文道副教授認為，在親子溝通上沒有真正的贏家，即使父母與孩子爭論贏了，但失去了親子關系�！皽贤ǖ娜齻�環(huán)節(jié)是‘表達—接收—反饋’，最重要的是第二個環(huán)節(jié)接收(聽)。”

　　家長先學會用耳眼心去聽，多用描述式的表揚和批評方式

　　父母和孩子之間到底應該怎么具體溝通呢?

　　首先，學會聽。李文道副教授說，一個好的父母，應該是會聽的父母。除了用耳朵聽，還要用眼睛“聽”，用心去“聽”。如果爸爸正倚在沙發(fā)上看手機，孩子放學回到家說：“爸爸，我被老師冤枉了。”爸爸可能頭都不抬地問一句：“你說吧，老師怎么冤枉你了?”這時孩子可能就不愿意說了，因為在孩子眼里，爸爸根本不愿意聽。

　　李文道副教授說，如果你想做個好父母，就應做到“望、聞、問、切”。如果孩子向您傾訴比較強烈的情感時，大人要把手頭的事情停下，把專注力放在孩子身上，身體前傾，保持著眼神的接觸，觀察孩子的表情和肢體語言。聽孩子的語音語調，遣詞用字，體會孩子的情緒信息。試著簡短詢問孩子發(fā)生了什么?但注意不要問得太多，目的是鼓勵孩子說。最后是大人將心比心，同樣的時間、地點、事件，把孩子換成自己，設身處地體會孩子的感受，在情緒上與孩子共情。有些父母習慣于先講道理，往往發(fā)現(xiàn)效果很差，其實只有大人做到所謂的“通情達理”，接下來孩子才愿意聽大人講的道理。

　　其次，智慧說。其實就是學會如何正確地表揚和如何批評孩子?

　　父母對孩子最常用的表揚方式是直白的表揚，假如5歲的女兒畫了一幅畫給媽媽看，媽媽可能說：“寶貝你畫得真好!”李文道副教授說，這種評價式的表揚對嬰幼兒有用，但是對于高年級的小學生和中學生而言，孩子可能覺得父母的這種評價有點兒“虛假”，評價式的表揚效用就會越來越差。

　　另一種有效的表揚是描述式的表揚。第一步，父母可以對所見所聞進行描述，比如說“地板很干凈，書都很整齊地擺放在書架上”;第二步，描述自己的感受，比如“走進你的房間，感覺很舒服�！钡谌�步，對于需要大人引導的較小孩子，父母可以在描述的基礎上，把看到的行為總結成一個詞。比如，“你把鋼筆、鉛筆放在不同的盒子里，找起來很方便，這叫‘有條理’”。把孩子的具體行為和父母的感受描述出來，讓孩子自己得出結論。

　　李文道副教授說，教育孩子光表揚沒有批評也絕對不行。心理學上認為，負面情緒也有積極價值。內疚和負罪感是道德認知過程中非常重要的情緒基礎，做錯事情時產(chǎn)生的負罪感和內疚感，可以避免類似錯誤再次發(fā)生。

　　同樣，中國家庭經(jīng)常會出現(xiàn)直白的評價式批評，比如，孩子放學后寫作業(yè)，發(fā)現(xiàn)作業(yè)本忘在學校了，家長可能惱怒地訓斥孩子：“你長腦袋了嗎?怎么成天丟三落四的。”

　　與評價式批評相對應，描述式批評是另一種有效的批評方式。同樣是孩子把作業(yè)本落到學校，媽媽不妨這樣說：“孩子，你多次把作業(yè)本落到學校，讓媽媽有些失望。你看，媽媽還得再去一次學校幫你把作業(yè)本取回來，媽媽本來就很忙。”通過這番話，孩子會覺得自己的粗心大意不但讓媽媽不高興了，還影響了媽媽的生活，孩子就會更有意愿去主動改變自己不好的行為。

　　“從教育的角度，描述式的表揚和描述式的批評，其教育效果是正面持久的，它啟發(fā)了孩子的自我覺醒能力，使得孩子有了改變的動力。現(xiàn)實生活中，不是家長們不會用描述式的表揚和描述式的批評，只是沒有用到孩子身上而已，父母們需要把這種新的溝通方式用在自己與孩子之間�！崩钗牡栏苯淌趶娬{說。

　　其實，無論是表揚還是批評，家長只需描述自己的所見所聞，描述孩子的行為，描述家長的感受，讓孩子自己去得出結論。(楊娜)

（責任編輯：）